Två norrmän körde lastbil i Sverige. Plötsligt kom de till en tunnel, där skylten visade en maximal höjd på 2,3 meter. Norrmännen visste att deras bil var 2,5 meter hög, så de stannade och rådslog.

- Ser du nån polis? Frågade Ole.

- Nej, svarade Pål.

- Då kör vi!

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annatbord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.

- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställttill med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.


- Åh fyfan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!

En nunna och en präst färdades genom öknen och förstod halvägs att kamelen de använde som transportmedel höll på att dö. De gjorde upp en överlevnads lägerplats, i hopp om att någon skulle komma till deras undsättning, men till ingen tröst. Snart dog kamelen.

Efter flera dagar utan att de blivit räddade insåg de att de antagligen inte skulle bli räddade. De bad en hel del (förstås), och de diskuterade deras situation mycket ingående. Till slut sa prästen till nunnan:

- Vet du, syster, Jag kommer snart att dö, och det har alltid varit en sak jag velat här på jorden - att få se en naken kvinna. Skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?

Nunnan tänkte på denna begäran ett antal sekunder och gick sedan med på att ta av sig alla kläder. Medan hon gjorde det anmärkte hon:

- Fader, nu när jag tänker på det, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?

Utan att vänta, klädde prästen av sig. Plötsligt utbrast nunnan:

- Fader! Vad är den lilla saken som dinglar mellan dina ben?

- Det, mitt barn, är en gåva från Gud. Om jag stoppar den in i dig, skapar den nytt liv.

- Men glöm mig, stick in den i kamelen! Svarade nunnan.

Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15,7cm lång.

Gurkor håller sig hårda en vecka.

En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse.

Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.

Gurkor lider aldrig av prestationsångest.

Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är innan du tar med den hem.

Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.

Gurkor respekterar alltid dig på morgonen.

En gurka frågar aldrig: Är jag den första?

Gurkor struntar i om du är oskuld.

Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.

Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av.

Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i kylskåpet.

Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök.

Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.

En gurka överger dig inte för en annan kvinna, en annan man eller en annan gurka.

Gurkor spelar inte gitarr och försöker inte finna sig själva.

En blondin ropade på sin pojkvän
- Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.

Pojkvännen svarade:
- Vad skall pusslet bli?

Blondinen svarade:
- Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger. Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet. Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne.

- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.

Mannen kom in i sovrummet och såg sin fru i säng med en annan man. Han blev vansinnig och hämtade geväret i garderoben. Han slet av dem täcket och skulle just skjuta när hans fru skrek:

- Vänta lite!, vem tror du det är som betalade mina nya skor, och vem tror du betalade då bilen gick sönder och vem tror du det var som betalade elräkningen då vi inte hade några pengar förra månaden!

- Va! va det han?
- Ja det va det
- Fort ta på honom täcket så han inte förkyler sig

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter efter grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt. Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.

Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en till fralla i röven!

Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att sina respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås ett par dörrar upp och ut kommer doktorn.

- Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn.

Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka.

- Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren.
- Ja, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren.

Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:

- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min. Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:
- Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen. Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger: - Kanske är det så. Men ett av de andra två barnen är en jävla Stockholmare och jag vill inte ta den risken.