Ett par kilo mjöl man tager
veva ner i smet av sockerlager
ställ ugnen på rätt temperatur
brända bakverk gör vem som helst sur

Knåda degen med starka händer
baka varje bulle en i sänder
glöm inte den goda fyllning
som ger bullen välförtjänt hyllning

Innan det är dags att grädda
får inga bagare vara rädda
att strö på rikligt med socker
lika sött som babydocker

När köket är fullt av ljuvligt os
är det tid att fylla glasen med boose
för att en lyckad fest ska bli av
är sprit och läckra bullar ett krav

När partyt väl är igång
skrålar deltagarna med i flamsig sång
några coola killar och söta flickor
har av etanolen fått fyllehickor

Nu längtar alla att få följa med hem
till honom eller henne som tilltalar dem
att i mörkret strula runt
De flesta två och två, andra i bunt

På morgonen är det tid att stiga upp
någon skriker — Jävla tupp!
för är det nåt som är trist
är svaret: huvudvärk på tidig kvist

Sorgsna är alla som stannade hemma
att inte ragga är ett dilemma.
för de som fick sin drömkavaljer
fortsätter begäret efter mer...

En helt vanlig jävla kaka:

Ett ägghelvete
1 dl sur kakao
Så lite smör som möjligt
Socker
Ingen djävla mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt fula russin
1,5 dl allerginötter

Fyllning:

1 dl tradigt vaniljsocker
1 melon eller nåt
Sprit

Häll nästan allt i en bunkdjävel och kör med en elvisp i en kvart. Grädda direkt i skålen. Skit i att smöra och bröa. Kakhelvetet fastnar ändå. Dunka ut skiten på matbordet om du kan. Garnera med krossad melon och sprit. Det spelar ingen roll. Skit i det då. Släng ut matbordet genom fönstret. Drick upp spriten.

Experter gick idag officiellt ut med en varning rörande 100 GB-buggen som kan få vår civilisation att gå under.

Som många vet har McDonalds restauranger i USA skyltar som talar om hur många hamburgare kedjan har sålt totalt. Den siffran nådde tidigare den här månaden 99 miljarder hamburgare, eller 99 GB (gigaburgare). Inom några månader eller till och med veckor kommer siffran att nå 100GB.

McDonalds skyltar designades dock för flera år sedan då det var praktiskt taget otänkbart att man skulle kunna sälja 100 miljarder hamburgare. Därför har skyltarna endast två decimaler.

Det betyder att när man har sålt 100 miljarder hamburgare kommer alla skyltarna att slå om till "00 miljarder sålda hamburgare". Detta kommer enligt experter få allmänheten att tro att McDonalds inte sålt en enda hamburgare under 30 år, vilket i sin tur leder till att McDonalds tappar all trovärdighet och en totalt försäljningskollaps uppstår.

Denna försäljningskollaps kommer med stor säkerhet att tvinga det redan skuldsatta företaget i konkurs. Det kommer i sin tur att driva USA:s krassa ekonomi mot bankruttens rand, och till slut även hela den fria världens ekonomier. Det krossar den moderna civilisationen och människorna kommer att tvingas leva på det naturen ger.

"De som verkligen vet, skyltmakarna, är oerhört rädda för 100GB-buggen", säger en av experterna. Han säger vidare: "Jag vet inte vad ni tänker göra, men jag tänker leta fram ett gammalt exemplar av Flora och Fauna och bege mig till närmsta skyddsrum..."

• Du förlorar gräl med dina köksstolar.
• Du måste klamra dig fast i gräsmatten för att inte falla av jorden.
• Jobbet börjar ta för mycket tid ifrån ditt drickande.
• Din doktor hittar spår av blod i dina alkoholfyllda ådror.
• Din karriär slutar som partiledare för vänsterpartiet.
• Ditt bakhuvud ömmar eftersom toalettlocket alltid faller ner och träffar dig där.
• Du tror verkligen att alkohol är en svårfunnen del av kostcirkeln.
• Den där djäkla rosa elefanten följde dig hem från baren igen.
• Du tror att "Två händer och bara en enda mun!" är ett livshotande problem.
• Då du kommer till ett party skriker alla "Norm!"
• Du kan se bättre om du blundar med ett öga.
• Parkeringsplatsen verkar ha flyttat på sig medan du satt inne i baren.
• Varenda kvinna du ser har en tvilling bredvid sig.
• Det enda du kan säga efter tio öl är just "Öl, öl, öl...
• Du frågar din fru var ungarna håller hus, fast du har varken ungar eller fru. Du har just pratat med din soffa.
• Du trillar av golvet.
• Du upptäcker efter en fest att samtliga flytande tvättmedel har försvunnit.
• Du vaknar upp i sovrummet, men dina kalsonger är i badrummet och du somnade fullt påklädd...
• Du säger: "Jag har inte muckit för drycket!" till folk som tittar lite snett på dig.
• Du hoppar över lunchen eftersom fem öl har exakt samma mängd kalorier.
• Du känner inte igen din fru om du inte ser henne genom botten av ett glas.
• Glasen missar din mun hela tiden.
• Du börjar tycka att allt de svenska politikerna säger verkar vettigt.
• Personalen på blodgivarmottagning undrar vilken volymprocent ditt blod har.
• Myggor och vampyrer får baksmälla då de biter dig.
• Du tror att ditt enda dryckesproblem du har är att du inte har en dirnk i handen just nu.
• Du börjar din presentation hos Anonyma Alkoholister med: "Hej, jag heter... uhm..."
• Din idé om att "dra ner" är att inte äta så mycket jordnötter.
• Barens ägare skaffar dig en stol med ditt eget namn på.
• Du har problem med att hålla dig kvar på trottoaren eftersom de inte är byggda efter ditt sätt att gå: Vänster, höger, snubbla, trilla.

T-provarinstitutet i Vinochshpritby har i dagarna testat bensinstationernas lågprisalternativ till lördagskvällens attribut. Här är deras uttalande.

Den verkliga storsäljaren är T-röd. Den passar bra till kraftiga kötträtter som falukorv och Vov. Vår testpanel förstår till fullo orsakerna till dryckens populäritet. Dess tunga boquet och något syrliga eftersmak för tankarna till ett oljeraffinaderi i Kazakstan.

Till vegetarisk smalmat som potatisskal och björkbark passar T-grön utmärkt. Den har en behaglig friskhet som påminner om sommaräng och för tankarna till ett luftigt grekiskt tempel. Detta är den idealiska aftondrycken då man samlar sina närmaste bakom Ungdomsgården eller restaurant Pelikanen.

Redan de gamla kineserna lär ha druckit T-gul. Den fördes till våra trakter av den hemvändande Marco Polo och rönte genast stor uppskattning vid det högbrittiska hovet. En brännande, något syrlig röksmak är karaktäristiskt för T-gul som avnjutes bäst i små skvättar vid lägerelden.

Känd för sin säregna ishavskyla och användes ursprungligen av grönländska eskimåstammar som skrämde ihjäl sälarna vid jakten. Denna uppfriskande, nästan riviga dryck marknadförs nu i Sverige under devisen "Fuktig morgon, svår start. Ta en T-blå!"

Procedur för män:

• Tag fram flaskan
• Kontrollsmaka
• Tag ett smakprov till för säkerhets skull
• Ställ saltkaret på bordet och skär upp citronen
• Sluta grina och plåstra om tummen, läser du det här så skall du ju vara man!
• Tag en sup för att lindra smärtan då, mes!
• Tag en sup till för sakens skull
• Plocka fram glasen, sätt dessa på bordet
• Häll upp tequila så att ytspänning uppstår
• Hämta en trasa, torka upp, hämta nästa flaska
• Tag en sup som plåster på såren
• Häll upp igen, och lyckas den här gången
• Lägg saltet i "tequila-gropen"
• Tag citronen i samma hand
• Kasta saltet över axeln, kasta citronen över axeln, kasta glaset över axeln, tag flaskan, botten upp!

• Sno en tequila flaska av din man/pojkvän/bror
• Skruva av korken, lukta, rys
• Fundera över om det var en bra id´e
• Kom fram till att det är skitsamma, han kommer att slå ihjäl dig ändå
• Tag fram 1 glas, en skiva citron och en nypa salt
• Häll upp Tequilan
• Lägg saltet i din "Tequila-grop", tag citronen med samma hand, glaset i den andra
• Slicka i dig saltet, häv i dig tequilan, svälj snabbt och ät upp citronen
• Gör fula grimaser, följt av ett världsrekordlopp in på dasset
• Hulka
• Gå ut i köket, gör om ovanstående procedur ett par gånger
• Ring till mamma och säg att du älskar henne
• Ring till pappa och säg att du älskar honom
• Ring till alla dina f.d pojkvänner och säg att du älskar dom
• Hamna till slut på dass, frenetiskt hulkande tills du somnar

• Tag flaskan
• Halsa
• Somna