• Riktiga lärare rättar prov och uppsatser medan de kör bil, då reklamen dyker upp på teven, ja till och med i kyrkan.
• Riktiga lärare utstöter glädjeskrik då de upptäcker att det kommande årets 1:a april inte infaller på en skoldag.
• Riktiga lärare kan inte gå förbi en grupp med barn utan att säga till dem att ställa sig på en rak linje.
• Riktiga lärare kan få i sig en rejäl lunch på två minuter och arton sekunder.
• Riktiga lärare kan räkna upp exakt vilka föräldrar som kommer då det är åhörardagar.
• Riktiga lärare utgör Sveriges statistik över njurarnas och urinblåsornas storlek och elasticitet.
• Riktiga lärare vet den snabbaste vägen för att komma till lärarrummet efter lektionens slut — även om den väg inkluderar att hoppa över bänkar och springa genom källargångar.
• Riktiga lärares luktsinne kan sniffa upp ett tuggummi på femtio meters håll — oavsett var det är gömt i eller på elevens kropp.
• Riktiga lärare vet skillanden mellan vad som ska betygsättas, vad som borde betygsättas och vad som aldrig mer bör skåda solens ljus.
• Riktiga lärare är den enda orsaken till regnskogens försvinnande. I alla fall enligt eleverna.
• Riktiga lärare har sina bästa konferenser efter skolans slut, på parkeringsplatsen, alldeles innan de ska stiga in i bilen och åka hem.
• Riktiga lärare köper Prozac och Cipramil i storpack.
• Riktiga lärare äter det som finns i lärarrummet. Oavsett vad det är och när bäst före datumet gick ut.
• Riktiga lärare vet att det är killarna med det svarta långa håret i 9c som styr skolan.
• Riktiga lärare nackar är ur led från att de skrivit på svarta tavlan utan att vända ryggen mot klassen.

10.
Du kan oftast hitta någon att göra det med.

9.
Om du blir trött kan du sluta, ta en paus och komma tillbaka och fortsätta där du slutade sist.

8.
Du kan sluta tidigt, utan några som helst ångestkänslor, eller skamsenhet.

7.
Då du öppnar en bok behöver du inte fundera på om den har öppnats förut.

6.
Lite kaffe och du kan hålla på hela natten.

5.
Om du inte avslutar ett kapitel får du inte ett rykte som boktjusare.

4.
Du kan göra det, äta och se på TV på samma gång.

3.
Du skäms inte om dina föräldrar kommer på dig när du gör det.

2.
Du behöver inte ställa ner din öl för att göra det.

1.
Om du inte är säker på vad du gör kan du fråga din rumskompis om hjälp.

Rektor:
Hoppar över höghus med ett enkelt språng.
Är starkare än ett lokomotiv.
Är snabbare än en gevärskula.
Går på vatten.
Ger instruktioner till Gud.

Prefekt:
Hoppar över lägre byggnader med ett enkelt språng.
Är starkare än ett växellok.
Är lika snabb som en gevärskula.
Pratar med Gud.

Professor:
Hoppar över lägre byggnader med sats och medvind.
Är nästan lika stark som ett växellok.
Är snabbare än en luftgevärskula.
Går på vatten i en inomhuspool.
Pratar med Gud om speciella omständigheter råder.

Lektor:
Klarar knappt en friggebod.
Förlorar en dragkamp med ett lok.
Kan skjuta en gevärskula.
Simmar bra.
Tilltalas ibland av Gud.

Adjunkt:
Gör höga märken på väggen vid försök att hoppa över höga byggnader.
Blir överkörd av ett lok.
Kan ibland hantera ett gevär utan att skada sig själv.
Trampar vatten.
Pratar med djur.

Handledare:
Klättrar konstant på väggarna.
Åker på rälsen.
Spelar rysk roulette.
Går på tunn is.
Ber ofta.

Forskarstuderande:
Springer in i byggnader.
Känner igen ett lok två gånger av tre.
Får inte ut någon ammunition.
Flyter endast med flytväst.
Pratar med väggar.

Student:
Faller på tröskeln vid försök att gå in i en byggnad.
Säger "titta på tuff-tuff".
Väter sig själv med en vattenpistol.
Leker i lerpölar.
Mumlar för sig själv.

Institutionssekreteraren:
Lyfter byggnader och går under dem.
Sparkar lok av spåren.
Fångar gevärskulor med tänderna och äter upp dem.
Fryser vatten med en enkel blick.
Hon ÄR Gud.

Måndag: BANTAD UTTER MED GRILLADE GRANKOTTAR
Tisdag: TRAMPAD GASELLTUNGA & SAFARIKODA
Onsdag: HARPUNERAD LAXMJÄLTE MED VARM MJÖLK
Torsdag: FLAMBERAD LUNGSOPPA MED TALLRIK
Fredag: NYKLIPPTA PANDANAGLAR I GELE

Måndag: STÖRTAD TIBETANSK TEMPELÄLG MED RÅRIVEN MUNK
Tisdag: NOSMOSAD BETONGBJÖRN I BRYLKRÄM
Onsdag: LÖDNORKS HUNTING SURPRISE!
Torsdag: PISKAD VALPUNG MED BÄVERFETT
Fredag: HÄRJADE LÄMLAR I FLOCK

Måndag: SPRÄNGD PUDEL I TOFFLOR
Tisdag: DRÄNKT TÅNGRÄKA I SURKÅL
Onsdag: FLÅDD SKOGSGORILLA MED LINGON
Torsdag: RESTER
Fredag: SKRÄMD STÄPPMAMBA I TRÄSKOR

Måndag: RUSSINFYLLDA GIRAFFKNÄN MED VIDBRÄND SNORKEL
Tisdag: STUVADE LÄRKFÖTTER UTAN HÄLSENA I EKONOMIFÖRPACKNING
Onsdag: TERRORISERADE RALLYSNIGLAR MED PREJAD SPAGETTI
Torsdag: STRESSAD SÖMNGÅNGARE MED OBDUCERAD FILMJÖLK
Fredag: THAILÄNSK VASSKÄNGURU MED SYLTADE SAVANNBÄR

Måndag: GRÄVLINGSMUSKEL MED BOXAD POTATIS
Tisdag: KOKT ELEFANTHUD MED SLIPAD LIE
Onsdag: VÄLHÄNGT SVANÖGA MED GLASS
Torsdag: TORTERAD FLADDERMUSLJUMSKE MED OCH LURAD SPENAT
Fredag: VÅLDTAGNA TERRIERLÅR I PYJAMAS

Dagligen serveras surt hö och avslagen pilsner...

• Ingen kuggar ett ämne längre, han "klarar det bara sämre".
• Du har inte längre kvarsittning, du "har bara en sen utgång".
• Ditt sovrum är inte stökigt, det "är bara begränsad framkomlighet där".
• I dessa dagar är en student inte lat, han "är bara energetiskt förhindrad".
• Ditt skåp är inte överfullt med skräp, det "är bara väl ackumulerat".
• Barn får inte längre utegångsförbjud, de "får bara sociala farthinder".
• Din läxa är inte försvunnen, den har bara en "utanför-blocket-upplevelse."
• Du sover inte på lektionerna, det "är portionerad vakenhet".
• Du kommer inte försent, du "har bara en reducerad punktlighet".
• Du har inte en dålig hårdag, du "lider av rebellisk följsamhetssyndrom".
• Du har inte illaluktande gymnastikstrumpor, du "har odördoftande atletkläder".
• Ingen är lång längre, de "är vertikalt större".
• Du är inte blyg, du "är konversationspetig".
• Du pratar inte mycket, du "är bara verbalt överflödig".
• Du skrev inte lappar i klassrummet, du "medverkade i den diskreta nedskrivna meditationen".
• Du blir inte skickad till rektorn, du "går på en obligatorisk studieresa till lärarbyggnaden".
• Det kallas inte skvaller längre, det "är den snabba överföringen av nästan saklig information".
• Maten i matsalen är inte hemsk, den "är utmanande för matsmältningen".
• Man säger inte mera att någon är "en lat och dum elev", utan man säger att han är "en fritidsfixerad edukandkomponent med förskjuten begåvningsprofil."