I skolan har de undervisning av religion och fröken frågar kalssen:
- Hur kommer man till Gud?
En pojke räcker upp handen och svarar:
- Med en brevbärare på magen.
- Brevbärare på magen?! Var har du hört det ifrån?
- Igår när jag kom hem från skolan. Mamma hade brevbäraren på magen och hon skrek: "Herre Gud, jag kommer!"

Det finns två saker i livet att oroa sig över: antingen är du frisk, eller så är du sjuk. Om du är frisk så har du inget att oroa dig över, men om du är sjuk finns det två saker att oroa sig över: antingen blir du frisk eller så dör du.

Om du blir frisk så har du inget att oroa dig över, men om du dör så har du två saker att oroa dig över: antingen kommer du till himmelen eller så kommer du till helvetet.

Om du kommer till himmelen har du inget att oroa dig över, och om du kommer till helvetet kommer du att ha så fullt upp med att hälsa på och snacka med dina vänner och bekanta så du har inte tid att oroa dig över något.

• Använd aldrig alliteration.
• Prepositioner är inte bra ord att avsluta meningar med.
• Sky klyschor som pesten. (De är gamla nyheter.)
• Anställ lokala uttryck.
• Undvik et-tecken & förkortningar, etc.
• Anmärkningar inom paranteser (oavsett hur viktiga) är onödiga.
• Det är fel att någonsin splittra ett infinitiv.
• Sammandragningar är int' nödvändiga.
• Man ska aldrig generalisera.
• Använd icke citat. Eller som Ralph Waldo Emerson sa en gång: "Jag hatar citat. Berätta vad du vet."
• Jämförelser är lika dåliga som klyschor.
• Var inte överflödig; använd inte fler ord än nödvändigt; det är ytterst onödigt.
• Hädelse suger.
• Var mer eller mindre precis och specifik.
• Underskattning är alltid bäst.
• Överdrifter är en miljard gånger värre än underskattningar.
• En-ordsmeningar? Eliminera!
• Paralleller i skrift är som vatten på en gås.
• Var uppe med tuppen för att slippa vardagsuttryck.
• Även om blandade metaforer låter fint, borde de spåras ur i tidigt stadium.
• Vem behöver retoriska frågor?

• Sätt dig riktigt i en bekväm stol vid ett välbelyst skrivbord med många nyvässade pennor.
• Läs igenom uppgiften ordentligt så du vet vad du håller på med.
• Gå till köket och gör iordning lite kaffe så att du kan koncentrera dig ordentligt.
• När du ändå är uppe kan du gå till din kompis på tredje våningen och hälsa på. Om han inte har börjat på sin uppsats kan ni gå till McDonalds och köpa en hamburgare så att du kan koncentrera dig ordentligt. Om din kompis har skrivit färdigt sin uppsats, maskinskriven med dubbelt radavstånd och insatt i en plastmapp är den en bra idé att dumpa honom direkt.
• När du kommer tillbaka till ditt rum, sätt dig i riktigt i en bekväm stol vid ett välbelyst skrivbord med många nyvässade pennor.
• Läs igenom uppgiften ordentligt, riktigt ordentligt, så du vet vad du håller på med.
• Vet du, du har baske mig inte skrivit till den där killen som du delade rum med på scoutmötet då ni gick i fyran. Det är nog bäst att du skriver några rader så att du kan koncentrera dig helhjärtat på uppsatsen.
• Gå in i badrummet och kolla dina tänder i spegeln.
• Lyssna på första sidan av ditt favoritband — men det är bra sedan! Och jag menar det! Så snart som du har lyssnat på den sidan så är det uppsatsen som gäller!
• Lyssna på andra sidan.
• Ställ dina CDskivor i bokstavsordning.
• Ring din kompis på tredje våningen och fråga om han har börjat skriva sin uppsats. Utväxla tankar och svordomar om er lärare, kursen, universitet och världen i allmänhet.
• Sätt dig riktigt i en bekväm stol vid ett välbelyst, nystädat skrivbord med många nyvässade pennor.
• Läs igenom uppgiften igen och låt varje ord rulla över tungan så att du riktigt smakar på dem.
• Kolla teveprogrammen i tidningen så att du inte missar något bra på dumburken. OBS: När du har en uppsats som ska lämnas in inom de närmaste tolv timmarna så är allt från Café Norrköping till Pampersreklam värt att se.
• Se den sista halvtimmen av evighetsserien Kvinnofängelset på fyran.
• Ring till kompisen på tredje våningen och fråga ifall han såg serien han med. Diskutera de bästa bitarna ur serien och dagens sammansvärjning mot Bea.
• Gå in i badrummet och kolla dina tänder igen.
• Gå igenom din rumskamrats fotoalbum och fråga vem alla på fotona är.
• Sitt ner och fundera ut vad du vill göra med livet.
• Öppna din dörr och se efter så att det inte smyger omkring en mysterisk trenchcoatklädd man i korridoren.
• Sätt dig riktigt i en bekväm stol vid ett välbelyst, nystädat skrivbord med många nyvässade pennor.
• Läs igenom uppgiften en gång till, bara för att djävlas — du vet ju redan precis vad som står där.
• Skjut iväg skrivbordsstolen till fönstret och se solen gå upp.
• Lägg dig på golvet och gny.
• Studsa upp och skriv uppsatsen.
• Skriv den på maskin, med dubbelt radavstånd och sätt in den i en plastmapp.
• Klaga hos alla du känner och inte känner att du inte fick en blund på grund av den där uppsatsen du var tvungen att skriva.

11. Du menar väl inte att du verkligen skrivit detta alldeles själv?!

10. Läste du egentligen igenom materialet?

9. Det är en trea, men en stark trea.

8. Fascinerande omskrivningar.

7. Vilka härligt breda marginaler!

6. Du måste ha varit uppe hela natten!

5. Du vet, filmen slutar annorlunda än boken.

4. Man måste göra lite mer än bara ljuda orden för att kunna stava korrekt.

3. Känner du till termen "plagiering".

2. Säg åt din mamma att försöka lite hårdare nästa gång.

1. Har du någonsin funderat på att hoppa av skolan och ta jobb som pizzabud?

Det är allt som oftast att man säger något men menar något annat. Såsom följande...

När butiksbesökaren säger...
Jag bara tittar lite.
...så menar hon...
Jag visste inte att allt var så dyrt!

När konstnären säger...
Jag målar som jag känner.
...så menar han...
Jag kan inte måla som det ser ut.

När han säger...
Det är bara osäkra människor som behöver en statusbil.
...så menar han...
Jag har inte råd med en stor bil.

När han säger...
Legalisering av narkotika vore en katastrof.
...så betyder det...
Jag importerar whiskey.

När hon säger...
Jag älskar dig. Men jag är så ung.
...så menar hon...
Jag vill dejta andra killar ett tag till.

När servitören säger...
Rostbiffen är utomordentlig.
...så menar han...
Vi blir inte av med smörjan.

När pappa säger...
Det var annorlunda när jag var ung.
...så menar han...
Det var tråkigare när jag var ung.

När bilreparatören säger...
Vi måste byta tändstift.
...så menar han...
Jag byter tändstift, olka, luftfilter och lite annat som det inte är något fel på.

När han säger...
Porr är en avgörande attack mot den snedvridna borgerligheten och fascistiska censuren.
...så menar han...
Jag är en snuskhummer!

När grannfrun säger...
Jag vill inte höra skvaller.
...så menar hon...
Berätta alla snuskiga fakta!

När doktorn säger...
Man har säkert överdrivit faran med rökning.
...så betyder det...
Jag kan inte sluta röka själv.

När pappa säger...
Jag gick i livets universitet.
...så betyder det...
Jag var för korkad för studier.

När tevereklamen basunerar ut...
Vi kan nu presentera ett helt nytt tvättmedel!
...så betyder det...
Vi har bara ändrat förpackningen på smörjan.

När politikern säger...
Ingen skulle kunna anklaga mig för att ta mutor.
...så betyder det...
De har inga bevis.

Som om inte tungan var illa ute från början så kommer här några härliga tungvrickare...

• Ett kvistfritt kvastskaft
• Packa pappas kappsäck
• Plocka pepparkorn i en kopparpanna
• Sex laxar i en laxask
• Sjuhundrasjuttiosju sjösjuka sjömän sköljde sju skjortor på skeppet Shanghai.
• Typiskt västkustskt
• Tändstickstricks
• Sju sjösjuka sjömän sköttes av sju undersköna sjuksköterskor på skeppet Shang Hai.
• Ställ stoet i stallet i Stöllet istället din stolle !
• Flug fula fluga och den fula flugan flög.
• Att få en väska att växa av vätska är svårt.
• Jag såg en såg och vart jag såg så såg jag bara såg vid såg.
• Sotaren Selma samlar semlor. Se så många semlor Selma samlat.
• Sotaren Selma Zelmerlöv samlar semlor, se så många semlor Selma Zelmerlöv samlat.
• Visst måste Mats sitta sist.
• Droskkusken Max kuskar med fuxar och fuskar med droskkusktaxan.
• Cecilia cyklade genom centrala Cypern efter cigaretter och citroner.
• Knut satt vid en knut och knöt en knut.
  När Knut knutit knuten var knuten knuten.

Och här kommer ett par som har skickats in av Pär Lund

Karsten är en karsk kansler som äter mycket kassler och därför kallas för karske kansler Kassler-Karsten. Nu har karske kansler Kassler-Karsten fått cancer. Låt oss delge honom teorin att han fått sin cancer av kassler:

- Kasslercancer kanske, karske kansler Kassler-Karsten?

(säg fort fem gånger efter varann)

Vad kallas sill från skären som skilts från tjära på ett särskilt sätt?

Särskilt tjärskild skärsill

(säg fort fem gånger efter varann)?