Det var en gång tre killar som skulle sova över i ett tält i skogen. När dom vaknade på morgonen så sa den ena längst till höger "Jag drömde att ja bliv runkad av en tjej". Då sa han längst till vänster "Jag drömde också att jag blev runkad av en tjej". Men då sa han i mitten "Jag drömde att ja åkte vasaloppet".

Ett nytt virus som kallas "arbete" är i omlopp. Om du mottar någon form av "arbete", antingen via e-post, Internet eller helt enkelt överlämnat från en arbetskamrat — öPPNA DET INTE!

Detta har cirkulerat på vår arbetsplats i månader och de som har frestats att öppna "arbete" eller ens tittat på "arbete", har märkt att deras sociala umgänge raderats och att deras hjärna slutat att fungera.

Om du träffar på "arbete" via e-post, då ska du för att utplåna viruset, skicka ett e-postmeddelande till din chef med innehållet "Jag har fått nog av din skit, jag har gått till baren." "Arbete" kommer nu att automatiskt glömmas bort av din hjärna.

Om du får "arbete" i pappersform, släng det helt enkelt i papperskorgen. Ta på dig din jacka och gå till närmaste bar med ett par vänner och beställ tre öl (eller whiskey). När du har gjort det här 14 gånger, kommer du att märka att "arbete" inte längre har någon betydelse för dig och att Scooby Doo var den bästa tecknade serien någonsin.

Skicka detta meddelande till alla i din adressbok. Om det inte finns någon i din adressbok, är jag rädd att "arbete" redan har tagit över ditt liv.

Nästa gång du tycker att du har en dålig dag på jobbet, tänk på den här killen.

Brian är en kommersiell rengöringsdykare för Global Divers utanför Louisiana och jobbet går ut på att utföra reparationer under vattenytan för borrningsplattformar mitt ute på havet.

April 1998

Hej Sue!

Ytterligare ett meddelande från din bottenjobbande bror. Förra veckan så hade jag en dålig dag på jobbet. Jag vet att du inte har mått bra på jobbet på det senaste så jag tänkte att jag skulle dela med mig av mitt dilemma så att du får se att du inte har det så illa när allt kommer omkring. Innan jag kan berätta vad som hände så måste jag först tråka ut dig med några tekniska fakta om mitt jobb.

Som du vet så ligger mitt jobb på havsbottnen. Jag har dräkt till jobbet, våtdräkt alltså. Den här tiden på året är vattnet ganska kallt, så det här är vad jag gör för att hålla mig varm:

Vi har en industriell dieseldriven vattenvärmare. Den här 20 000 dollars makapären suger upp vatten ur havet och värmer det till en lagom temperatur. Den pumpar sedan ned vattnet till dykaren genom en trädgårdsslang som är tejpad på luftslangen. Detta låter ju som en himla bra plan eller hur och jag har använt den flera gånger och inte haft något att klaga på. Vad jag gör är att när jag kommer till botten och börjar jobba så tar jag slangen och sticker ned den vid halsen och ned över ryggen. Detta fyller min våtdräkt med varmt vatten. Det är som att jobba i en bubbelpool. Allt fungerade alldeles utmärkt tills arslet började klia. Givetvis så kliade jag. Detta bara gjorde det värre.

Inom ett par sekunder började arsle att "brinna". Jag drog bort slangen men skadan var redan skedd. Jag förstod plötsligt, till min fasa, vad som hade hänt. Varmvattenmotorn hade sugit upp en brännmanet och pumpat ned den innanför min våtdräkt. Det här var värre än utslagen du hade under ditt gips. Jag hade slangen ned för ryggen men jag har inget hår på ryggen så brännmaneten kunde inte fastna där. Mina skinkor var dock inte så lyckosamma.

När jag kliade det som jag trodde var min häck så tryckte jag in brännmaneten mellan skinkorna. Jag informerade dykningschefen om mitt dilemma över radion. Hans instruktioner var inte så tydliga beroende på att han, tillsammans med fem andra dykare, skrattade hysteriskt. Givetvis avbröt jag dykningen. Jag blev instruerad att stanna tre gånger under stigningen för att tryckkompensera. Det tog totalt 35 minuter innan jag kunde komma till ytan och komma in i tryckkammaren. Jag kom till ytan endast bärande min mässinghjälm.

Min våtdräkt och utrustning var fastsatt i dykarklockan. När jag kom ombord så mötte läkaren upp med tårar i ögonen från allt skratt, han gav mig en tub med salva och sa till mig att "trycka upp den i arslet" när jag kom in i tryckkammaren. Salvan "släckte branden" men jag kunde inte skita på två dagar därför att mitt arsle var helt igensvullet.

Jag fick senare reda på att detta kunde ha undvikits om slangen hade placerats på fartygets medvindssida.

Hur som helst, nästa gång du har en dålig dag på jobbet så tänk på mig. Tänk på hur mycket sämre din dag skulle bli om du hade en brännmanet i arslet. Jag hoppas att du inte kommer att ha några dåliga dagar på jobbet men om du har det, så hoppas jag att detta kommer att göra dem mer uthärdliga.

Läxa nummer ett:

En kråka satt i toppen på ett träd, och gjorde ingenting speciellt. En liten kanin fick syn på honom och frågade:
"Kan inte jag också sitta som du, och göra ingenting speciellt?"
Kråkan svarade: "Visst, varför inte."
Så kaninen satte sig på marken, och gjorde ingenting alls, precis som kråkan.
Plötsligt dök det upp en räv som kastade sig över kaninen och åt upp honom.

Sensmoral: För att kunna sitta och göra ingenting speciellt, måste du sitta i toppen.

En kalkon snackade med en tjur.
"Jag skulle så gärna vilja komma upp i toppen, men jag orkar inte" suckade kalkonen.
"Tja, varför tar du inte och äter lite av min skit?" svarade tjuren. "Den innehåller massor med näring."
Kalkonen pickade lite i skiten och upptäckte att den faktiskt gav honom ork att ta sig upp på första grenen. Nästa dag, efter att ha ätit lite mer skit tog han sig upp till nästa gren.
Slutligen, efter en tid, hade han tagit sig upp i toppen och satt och kråmade sig.
Självklart blev den tjusiga kalkonen snart upptäckt av en jägare som tog fram bössan och sköt ner kalkonen.

Sensmoral: Att äta och prata skit kanske kan hjälpa upp dig till toppen, men det kan inte hålla dig kvar där.

När kroppen gjordes för första gången ville alla kroppsdelar vara chef.
Hjärnan sa: "Jag borde vara chef. Jag kontrollerar ju kroppens alla funktioner!"
Fötterna svarade: " Vi ska bestämma! Vi bär ju omkring på hela kroppen — även hjärnan — dit den ska."
Händerna sa: "Vi borde få bestämma eftersom vi gör allt arbete och tjänar alla pengar."
Och så fortsatte det — hjärtat, lungorna, ögonen — ända till rövhålet sa:
"Jag ska vara chef!"
Alla vred sig av skratt — ett rövhål som chef! Rövhålet blev surt och började strejka, blockerade sig självt och slutade fungera. På en relativt kort tid blev ögonen vindögda, händerna knöt sig krampaktigt, hjärta och lungor råkade i panik och hjärnan fick feber.
Till slut bestämde de sig för att rövhålet skulle få bli chef i alla fall.

Sensmoral: Du behöver inte vara hjärnan för att vara chef, det räcker med att producera en massa skit!

1. Smart chef + Smart anställd = Vinst

2. Smart chef + Korkad anställd = Produktion

3. Korkad chef + Smart anställd = Befordran

4. Korkad chef + Korkad anställd = Övertid (massor)

Händer det någonsin att du känner dig utarbetad, överreglerad, understimulerad och underbetald?

Ryck upp dig, det kunde varit värre! Som bevis främlägges härmed följande PM som hittades i ruinerna av en kontorsbyggnad i London. Det var daterat 1852.

• Denna firma har reducerat arbetstiden. De kontorsanställda behöver numera endast vara närvarande mellan 06.00 och 19.00 på vardagarna.
• Klädseln skall vara diskret. De anställda skall inte roa sig med att klä sig i klara färger, de skall inte heller bära byxor som inte är i gott skick.
• Galoscher och överrockar får inte bäras på kontoret, men vid dåligt väder är halsdukar och huvudbonader tillåtna.
• De anställda hålls med en spis. Kol och ved får endast förvaras i skåpet. Varje anställd rekommenderas att ta med sig 2 kilo kol varje dag vid kallt väder.
• Ingen anställd får lämna rummet utan förmannens tillåtelse.
• Prat är inte tillåtet under affärstid.
• Begär efter tobak, vin eller sprit är mänskliga svagheter och som sådana förbjudna för alla anställda.
• När nu affärstiden kraftigt reducerats är det tillåtet att inta föda mellan 11.30 och 12.00 förutsatt att arbetet inte avstannar.
• De anställda är skyldiga att hålla sig med egna pennor. Bläck fås, efter ansökan, från förmannen.
• Förmannen utser en av de äldre bokhållarna till att vara ansvarig för renligheten såväl i huvudkontoret som i förmannens privata kontor. Alla pojkar och yngre medarbetare skall anmäla sig till honom 40 minuter innan bönen och skall stanna kvar efter stängningsdags för liknande arbete. Borstar, kvastar, rotborstar och såpa tillhandahålls av ägarna.
• Ägarna erkänner generositeten i de nya anställningslagarna, men förväntar sig en stor resultatökning för att kompensera för dessa nästan utopiska villkor.

Fru Johansson var glädjestrålande då hon kom till läkarmottagningen för att få sin graviditet bekräftad. Det här var ju något som hon och Johansson önskat länge. Men doktorn sa:

- Tyvärr är det så att ni bara är lite uppblåst. Det är luft ni har i magen..!

Då fru Johansson kom hem och berättade det här för sin man så blev han skitförbannad, stack iväg till doktorn, stormade in i rummet och dängde sin snopp i skrivbordet och skrek:

- Hörru gubbe... tror du att det här är nån jävla cykelpump..?