En kille hade besvär med kärleksapparaten. Så en dag klev han in på västra klinikerna och satte sig att vänta på polikliniken. Till slut var det hans tur. Doktorn sa åt honom att strippa. När killen var naken såg doktorn att han var mycket klent begåvad. Det var knappt fråga om mer än någon centimeter. Men eftersom han inte vill såra killen gör han ingen kommentar. Av en händelse kom en syster in i rummet, och när hon fick se den lilla grejen kunde hon inte hålla sig för skratt. Eftersom hon fattade att det var ytterst olämpligt att skratta så blev hon förstås hysterisk och låg snart dubbelvikt av skratt.

Men då blev killen arg och sa:

- Det är vill inget att skratta åt. Så här svullen har den varit i flera dagar nu...

Hur många personer av samma stjärntecken behövs det för att byta en glödlampa?

VÄDUREN Bara en. Vill du dra några slutsatser av det?

OXEN En, men försök att övertyga dem om att den utbrända lampan är oanvändbar och bör slängas i soptunnan.

TVILLINGARNA Två, men jobbet blir aldrig gjort — de bara grälar om vem som ska göra det och hur det ska göras!

KRÄFTAN Bara en, men efteråt krävs det tre år hos en terapeut för att hjälpa dem igenom sorgeprocessen.

LEJONET Lejon byter inte glödlampor, men ibland ser deras personliga assistent till att en Jungfru sköter jobbet åt dem medan de är ute.

JUNGFRUN Ungefär 100.000.000 med en felmarginal på en miljon.

VÅGEN Ehmm, två. Eller kanske en. Nej, vid närmare eftertanke, två stycken. Är det okej för dig?

SKORPIONEN Denna information är konfidentiell och delges bara De Upplysta som nått högsta nivån i den urgamla Hierarkin.

SKYTTEN Solen skiner, dagen är ung, vi har hela livet framför oss — och du sitter inne och bekymrar dig över en liten utbränd glödlampa?

STENBOCKEN Jag slösar inte min tid på såna här barnsliga skämt.

VATTUMANNEN Nåväl! Du måste komma ihåg att allting är energi, så...

FISKARNA Glödlampa? Vilken glödlampa?

SÄLJES

• Gravsten till salu. Idealisk till en Lars Svensson.
• Hund säljes. Äter det mesta och tycker om barn.
• Startpaketet "Gustaf". Ljuvlig brandgul kattunge. Lasagne ingår ej.
• Tre par skidor, två par slalomkängor och ett par kryckor. Mycket billigt.
• Säljes: Fallskärm. Använd endast en gång, aldrig öppnad, liten fläck.

SÖKES

• Person som kan ta hand om kor som inte röker eller dricker.
• Deltidshjälp på grönsaksodling sökes. Förmåga att skilja mellan en död och en levande tomatplanta är ett plus.

BYTES

• Tvåmannatält använt 1 ggr bytes mot barnvagn.
• Motorsåg bytes mot träben.

KÄRLEKEN

• Ung desperat man söker en snygg intelligent tjej med de rätta formerna. Kan även tänka mig en erfaren kvinna. En mogen, äldre dam går också bra, och i värsta fall även en kille. Svar till "Middag för två?"

TJÄNSTER

• Workout — vi bygger kroppar som håller livet ut.
• Analfabet? Skriv till oss för att få hjälp.
• Harpunerare söker anställning på valfri plats.

DAGENS ROS

• Dagens Ros till de två män och den kvinna som hjälpte mig till sjukhuset efter att ha brutit min fot.

Invånare i Sverige: 8.100.000

Över 65 år: 1.000.000
Kvar att arbeta: 7.100.000

Under 18 år: 2.900.000
Kvar att arbeta: 4.200.000

På semester: 350.000
Kvar att arbeta: 3.850.000

Statligt anställda: 850.000
Kvar att arbeta: 3.000.000

I militär tjänst: 550.000
Kvar att arbeta: 2.450.000

Kommunalt anställda: 750.000
Kvar att arbeta: 1.700.000

Sjukskrivna: 700.000
Kvar att arbeta: 1.000.000

Arbetsovilliga: 994.800
Kvar att arbeta: 5.200

I fängelse: 5.198
Kvar att arbeta: 2

Det är du och jag — och jag är trött!

De tio bästa sakerna du kan säga om chefen hittar dig sovande vid skrivbordet.

• "De sa på blodgivningen att det här skulle kunna hända."
• "Jag testade bara tangentbordets dregelresistans."
• "Wow! Jag antar att jag inte skruvade på locket på burken med det ohyggligt starka klistret."
• "Jag höll på med en väldigt invecklad yogaövning som lättar arbetsrelaterad stress."
• "Fan! Varför störde du mig? Jag hade nästan funderat ut en lösning på vårt företags allra största problem."
• "Kaffeautomaten är sönder..."
• "Jösses, den där medicinen mot förkylning som jag tog i går kväll vill helt enkelt inte sluta verka."
• "Jag sov inte. Jag höll bara på och försökte plocka upp en kontaktlins utan att använda händerna."
• "Någon måste ha hällt koffeinfritt kaffe i automaten."
• "Amen"

• Om det går bra för dig, så kommer jag inte till jobbet idag. Rösterna sa till mig att jag skulle stanna hemma och putsa hagelgeväret.
• Jag har satt fram hälften av alla mina klockor en timme och den andra hälften har jag satt bak en timme. Hela lördagen gick jag omkring i ett rullande tidsperspektiv, där jag levde om söndagen gång på gång. Till slut lyckades jag polarisera kraften och på samma gång som jag smällde till min hund på nosen med en hoprullad Aftonbladet så vred jag rätt alla klockor igen.Enligt allt detta, kommer jag att komma in sent idag, eller tidigt.
• Min stigmata jobbar övertid just nu.
• Jag kommer inte till jobbet idag för jag ska terrorisera min förre chef som avskedade mig för att jag inte kom till jobbet. Ok?
• Jag har en ovanlig variant av projektil-spetälska, men jag vet att vi måste vara färdiga med jobbet så snart som möjligt...
• Jag sitter fast i blodtrycksmätarmaskinen på Obs!
• Det verkar som jag ådragit mig ett uppmärksamhetsförstörande virus, och , hej du, såg du den där filmen, och kan jag hjälpa er med något, ja, de står där borta! Nej, nej, jag kommer att flytta den senare, men tack för att ni ringde.
• Förstoppningen har förvandlat mig till en levande bomb.
• Jag fick just reda på att jag förväxlades vid födseln, och jag kan inte leva med att komma till jobbet, och veta att min fil som anställd innehåller falsk information.
• Min psykiatriker sa att vi hade en underbar pratstund. Han gav mig till och med den här bitleksaken så jag inte ska bita i folk då jag blir skrämd.
• När jag gick upp i morse tog jag två Purextabletter tillsammans med min dos av Prozac. Nu måste jag sitta på toaletten hela dagen, men jag känner mig lycklig ändå.
• Hunden åt upp mina bilnycklar, så nu ska vi lifta till veterinären.
• Jag föredrar att förbli en gåta.
• Min styvmor har kommit tillbaka som en vampyr och nu måste vi följa efter henne till hennes kista och där köra en vass påle genom hjärtat så hon dör — igen. Men det borde inte ta mer än en dag.
• Jag kan inte komma till jobbet för Naturvårdsverket har konstaterat att marken runt mitt hus är ovanliga våtmarker och får ej röras, så nu måste jag skaffa fram helikoptertransport för att kunna åka någonstans.
• Jag kan inte komma för jag håller på att konvertera från den julianska kalendern till den gregorianska.
• Jag är väldigt känslig för marknadens höjningar och sänkningar av räntan.
• Jag vägrar komma till jobbet förrän det finns en speciell extraskatt för pendlare. Jag vill verkligen betala min del.
• Jag har använt alla mina sjukdagar... så jag vill bara ringa in och säga att jag är död.
• Jag ringer bara för att kolla om allt är okej om att jag inte kommer till jobbet idag. Jag hoppas att du inte har glömt vår lilla uppgörelse på förra årets julfest.

• Han sätter handklovar på sig själv hela tiden av misstag.
• Han håller på att förälska sig i en av de transexuella prostituerade han arresterade.
• Han vill bli förflyttad till en hundavdelning för att han tror att han skulle se bra ut i ett koppel.
• Han pratar med sig själv. Ena hälften av honom är den "goda polisen" och den andra hälften den "elaka polisen".
• Han vill att du ska kalla honom "Judge Dredd" och han insisterar på att alla misstänkta borde bli avrättade på stället.
• Han frågar dig hela tiden om den skottsäkra västen får honom att se fet ut.
• Han byter recept på munkar med främlingar.
• Förövarna bönar och ber honom att sluta prata om sina hemorrojder.
• Varje tisdag så insisterar han på att det är hans tur att vara sirenen.
• Han vill höra mindre prat och mer musik på poliskanalen.

Det var en gång tre psykopater som satt på ett psykhem. Alla tre hade suttit i 5 år och personalen trodde att dem var redo att komma ut. Så dem sa till psykopaterna att dem skulle ta reda på lite saker om spindlar. Alla gick snabbt till psykhemmets bibliotek och började leta efter spindel böcker.

Efter tre dagar så kom den ene psykopaten och sa att spindlar hade åtta ben. Tyvärr så tyckte inte personalen att det räckte så han fick fortsätta leta efter fakta.

Sedan så kom den andra psykopaten och sa att spindlar har långa ben. Tyvärr sa personalen. Alla spindlar har inte långa ben. Och sist så kommer den tredje psykopaten som har en spindel med sig.

- Gå åt höger, sa psykopaten.

Och då gick faktist spindeln åt höger. Han sa att den skulle gå åt alla riktningar. Sedan så tar han bort spindelns ben och säger samma sak. Men spindeln rör inte på sig. Då säger han att spindlar utan ben hör dåligt.