På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:

Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
Radiopratare: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
Radiopratare: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
Radiopratare: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
Radiopratare: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
Radiopratare: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: Häng kvar nu, Brian! är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
Radiopratare: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
Radiopratare: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
Radiopratare nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
Radiopratare: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
Radiopratare: Ok. Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
Radiopratare: Det här låter lovande, Brian — var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
Radiopratare: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
Radiopratare: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänt", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.

(Reklam)

Radiopratare: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
Anställd: Kinko's.
Radiopratare: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
Radiopratare: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
Radiopratare: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
Radiopratare: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian...
Radiopratare: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
Radiopratare: Ok, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
Radiopratare: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
Radiopratare: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
Radiopratare: Hmmmmm... (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
Radiopratare: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
Radiopratare: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
Radiopratare: SÅG HON?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
Radiopratare: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
Radiopratare: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
Radiopratare: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.

(Reklam)

Radiopratare: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.

Verklig radiokonversation, företagen mellan överbefälhavaren vid amerikanska marinen och kanadensiska myndigheter utanför Newfoundlands kust 95-10-10.

#1: Var god och ändra er kurs 15 grader mot norr för att undvika en kollision.

#2: Rekommenderar att NI ändrar er kurs 15 grader syd för att undvika kollision.

#1: Detta är kaptenen på ett US Navy skepp. Jag upprepar, ändra ER kurs.

#2: Nej, jag upprepar, ni får ändra ER kurs.

#1: DETTA ÄR HANGARFARTYGET ENTERPRISE, VI ÄR ETT STORT KRIGSSKEPP FRÅN DEN AMERIKANSKA FLOTTAN. ÄNDRA ER KURS NU!!!

#2: Detta är en fyr. Ditt drag.

Detta är en exakt kopia av US National Public Radios (NPR) intervju gjord av en kvinnlig reporter som pratar med en amerikansk general, General Reinwald. Generalen lät scouter komma och besöka en av armens baser.

Kvinnlig reporter: "Så, General Reinwald, vad är det ni kommer att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?"

General Reinwald: "Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, lära dem bågskytte och att skjuta."

Kvinnlig reporter: "Att skjuta? Är inte det lite oansvarligt?"

General Reinwald: "Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet."

Kvinnlig reporter: "Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?"

General Reinwald: "Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapendisciplin innan de ens rör ett vapen."

Kvinnlig reporter: "Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare."

General Reinwald: "Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Och det är du väl inte?"

Sändningen blev knäpptyst och intervjun avslutades.

Taget från en japansk nyhetstidning.

På fredagen den fjortonde mars svarade den japanska kustbevakningen på ett SOS från ett sjunkande skepp mitt i Japanska havet. När räddningsstyrkorna anlände till platsen fann de en besättning från en trålare som klamrade sig fast vid skrovet på deras upp-och-ner vända båt.

Då de återvänt till torra land blev alla förhörda om vad som hade orsakat olyckan, men efter intervjuerna placerades hela besättningen i fångenskap misstänkta för sabotage.

Besättningsmännen hävdade att deras båt hade blivit träffad av en ko som föll ner från den molnfria himlen. Myndigheterna misstänkte att hela historien hade kokats ihop för att dölja brottsliga aktiviteter. Besättningen hade hunnit tillbringa en vecka i häktet innan de japanska myndigheterna fick ett samtal från det ryska flygvapnet. Efter samtalet släpptes samtliga män ur besättningen.

Det visade sig att samma dag som skeppet sjönk hade ett ryskt fraktplan lyft från en flygplats i östra Ryssland. Innan start hade planets besättning sett en ko som betade nära startbanan. Då de hungrade efter det fina köttet, drog besättningen in kon i planets lastrum alldeles innan planet lyfte, och planerade att festa på kon när de anlände till sin slutdestination. Men så fort planet lyfte började kon gå bärsärkagång och sparka på allt och alla i lastrummet. Innan den hann göra någon verklig skada öppnade besättningen lastrummets lucka och knuffade ut kon, 30.000 fot över det Japanska havet. Resten är, som man brukar säga, historia.

Bitter, misslyckad medelålders förlorare som vältrar sig i en ändlös dypöl av trög, slokande ensamhet letar efter en 24-årig nödlidande, blodigelsliknande kardborre att plåga med tråkiga historier, tröttsam sex och Herp Albert-plattor.

Jag — försöker att sova på bussterminalen, vädjar till dig att skänka en cigarett; du — kvävs av min odör, snubblar över din väska när du försöker komma ifrån mig; i sista stund möts våra ögon. Dina var blå. Kan jag få en tia?

Slyngel och ängel. Har ett kroppslöst huvud i en burk. 24 år. Letar efter en odygdig gudinna att tafsa på medan Rom brinner. Du tar med marshmallows. Nej. Jag skojar bara. Gillar du att skratta? Jag gillar återkomster och erkännanden. Skicka ett foto på någon annan.

Jag är än fräsande katt. Ftt Fttttt. Jag är en arg björn. Grrr. Jag är en stor vattenmelonskärna som fastnat i din näsa. Vrrmmm. Jag är en liten bitsk spindel i dina trosor. Nap nap nap. Jag är inte intresserad av mimare.

Tre-tåig mangoskalare letar efter en knäpp lesbisk baseballspelare. Tycker du om att skrika och markera revir med urin? Låt oss göra banan-enchiladas tillsammans i mitt badkar. Du tar med salsa.

Mongoloid spastisk underklädesmodell med en extra lem. (gissa var?!) söker en flasknosdelfin samt extra taggig kaktusjos. Soppa är god mat.

Arg, enkelsinnad, tunnhårig, halvblind fd cirkuspojke med förkärlek att täcka min älskade i filmjölk och köttsaft. Söker exotisk, grovt tatuerad piercingfanatiker, helst hårig, för piskning och modekonsulting. Inga idioter.

Jag tycker om att äta majonnäs- och jordnötssmörsmörgåsar i regnet, och titta på Barney Miller-repriser och slicka på främlingar i tunnelbanan, du äter råa rödbetor, har klättrat på Kilimanjaro och du svettas mycket och ofta. Måste kunna ha skor i storlek 35.

Timmer! Att falla neråt är stocken av min kärlek. Du slipar din passionsyxa på mina livsfarliga uddar. Gör mig inte till en byrå. Jag vill bli många många tandpetare.

Liten smutsig tioarmad apa söker frisk kvinna utan ärr, vilken ålder som helst. Måste ha alla lemmar i behåll. Rekommenderas att du uppskattar högfrekventa skrikande ljud. Måste tycka om att vara ensam och uttråkad. Får aldrig röra mina armar, NÅGONSIN.

Mmmm Pez! Fanatisk beundrare av Underkvinnor letar efter någon i satinkläder, som kämpar för våra rättigheter och den gul-blå flaggan. Tycker du om Kikki Danielsson? Stort plus. Kan du alla ord i sången "Bra vibrationer"? Gift dig med mig!

Kommer du ihåg den sommaren du tillbringade med dina föräldrar på Hawaii och hur arg du var att de tvingade dig att åka. Och hur du var hopplöst uttråkad tills du såg den mest fantastiska man du någonsin mött gå längs stranden och titta på dig, hur han skickligt klädde av dig din trånga bikini med sin genomträngande blick? Och hur du önskade att han skulle komma tillbaka, men han gjorde aldrig det eftersom du var 15 och han skulle ha åkt in i fängelse? Det var jag, och du har just fyllt 18.

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna. Han sätter sig bredvid henne och frågar:

- Vill du ha sex med mig?

- Nej, svarar hon, - jag är gift med Gud, sedan reser hon sig och kliver av vid nästa busshållplats.

Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen - Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan.

- Jaså? Och..? säger hippien.

- Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud.

Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.

- Jag är Gud, presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller huvan långt ned över sitt ansikte. - Ha sex med mig!

Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin oskuld.

Hippien håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.

- Ha ha!! ropar han. - Jag är hippien!

- Ha ha!! ropar nunnan. - Jag är busschauffören!