- Laget hade spelat klart på handbollsplanen och alla stod nakna i duschen. Plötsligt piper det till och en av de nakna männen tar fram en personsökare från bröstet.

- Va fan var det, frågar Ola

- Jo det var min personsökare. När jag fick min pacemaker inopererad, tyckte läkaren att vi skulle göra en liten ficka i bröstkorgen. Smart eller hur? Nu kan jag ha den med mig överallt.

Plötsligt ringer det och en av de nakna männen tar fram en mobiltelefon från ena skinkan.

- Va fan är nu detta, frågar Ola

- Jo, när jag fick inopererad en ny höft tyckte kirurgen att vi skulle göra en liten ficka i skinkan. Smart eller hur?

Ola var inte helt glad över detta så han gick snabbt ut på toa. Stoppade upp 4 meter toapapper i anus och lät en halvmeter hänga utanför.

När han kom in till duschen igen sa de andra:
- Ola du har papper hängande ut ur arslet!!

- Jaha..sa Ola....Nu har det kommit ett fax.....

Kära son!

Bara ett par rader så du vet att jag fortfarande lever. Jag skriver detta brev sakta för jag vet ju att du inte kan läsa så fort.

Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom familjen som bodde här förut tog med sig den till sitt nya hus för att slippa göra adressändring.

Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus när vi flyttade in, men jag misstänker att den inte fungerar som den ska. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret, och sen dess har jag inte sett till dem.

Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster.

Farbror Olof drunknade i ett whiskeyfat på bryggeriet för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han kämpade emot alldeles för vildsint och ville stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre veckor.

Din far drack inte alls mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom sysselsatt med annat ända fram till nyårsdagen.

Jag var hos doktorn i torsdags, din far var också med. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mej att inte öppna den på 20 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.

Det regnade bara två gånger här förra veckan, först i tre dagar och sedan i fyra dagar. I måndags var det förresten så blåsigt att en av våra hönor lade samma ägg fyra gånger.

I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss betala sista delen på din mormors begravningskostnader, annars skulle han minsann gräva upp henne igen.

Kramar från din älskade mor!

PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS.

Hej!

Jag är en varelse från en galax långt bort.
Jag har förvandlat mig till denna textfil.
När du läser detta har jag sex med dina ögon.
Jag vet att du gillar det för du ler.
Snälla skicka mig till någon annan för jag är riktigt kåt.

Fråga: Vad ska jag göra om jag får ett telefonsamtal från Mars?
Svar: Prata långsamt och tänk på att artikulera alla ord noggrant. Begränsa din vokabulär till enkla ord. Försök att komma fram till om du pratar med en ledare eller en vanlig invånare.

Följdfråga: Vad ska jag göra om han inte pratar svenska?
Svar: Lägg på. Det är inte lönt att försöka lära sig marsianska över telefonen. Om din marsian verkligen hade något viktigt att säga till dig, skulle han nog lärt sig svenska innan han hade ringt.

Fråga: Vad ska jag göra om jag får ett telefonsamtal från Jupiter?
Svar: Förklara för din uppringare, vänligt men bestämt, att eftersom han är från Jupiter är han inte en livsform som vi känner till. Försök att avsluta konversationen så fort som möjligt. Du kommer inte att tjäna något på den.

Fråga: Vad ska jag göra om en rymdkryssare, försedd med warpmotor och allt, landar på min bakgård?
Svar: Först och främst: Spring inte efter din kamera, du kommer ändå inte att ha någon film. Var hövlig. Kom ihåg, att om de har en warpmotor kan de säkert, om de tycker att du är uppstudsig, upplösa dig i molekyler med sina sofistikerade vapen. Ge dem vägbeskrivning till Stockholm och riksdagshuset eftersom det antagligen var där de skulle ha landat. En bra vägkarta kan vara bra att ha i närheten.

Fråga: Vad ska jag göra om jag vaknar en morgon och upptäcker att min garderob innehåller ett parallellt universum?
Svar: Gå inte in. Du kommer med största säkerhet inte ha en chans att komma tillbaka, och parallella universum brukar inte vara några kul ställen. Var cool och gå och lägg dig igen. Kolla din garderob morgonen därpå. Om den fortfarande innehåller ett parallellt universum är det en bra idé att spika igen dörren, helst med några extra brädor.

Fråga: Vad ska jag göra om verkligheten försvinner?
Svar: Hoppas att detta inte händer dig... Det är inte mycket du kan göra. Det kan vara ganska otrevligt.

Fråga: Vad ska jag göra om jag möter en äldre version av mig själv, som uppfunnit en tidsmaskin och har åkt hit från framtiden för att möta mig själv?
Svar: Följ reglerna om något sådant händer. Fråga om aktiemarknaden och håva in kosingen. Glöm inte att uppfinna en tidsmaskin och besök ditt yngre jag innan du dör. Om du inte gör detta kommer du att skapa en paradox.

Hej! Du har kommit till Jimmy och Sonja. Vi kan inte svara i telefonen just nu, för vi håller på med något vi verkligen njuter av. Sonja tycker om att göra det upp och ner och jag (Jimmy) tycker om att göra det från vänster till höger...långsamt. Så lämna ett meddelande, så återkommer vi när vi har borstat tänderna färdigt.

A som i arbete, B som i bar. Pga någon av dessa får du inte något svar. Lämna ett meddelande.

Hej. Det här är John. Om det är teleoperatören har jag redan skickat pengarna. Om det är mina föräldrar, var snäll och skicka pengar. Om det är mitt försäkringsbolag fick jag inte tillräckligt med pengar. Om det är nån av mina vänner är du skyldig mig pengar. Om du är kvinna: Oroa dig inte, jag har gott om pengar.

Var vänlig och lämna ett meddelande. Dock har du rätt att inte säga något. Allt du säger kommer att spelas in och kommer att användas av oss.

Hej. Jag är förmodligen hemma, det är bara så att jag undviker någon som jag inte tycker om. Lämna ett meddelande, och om jag inte ringer tillbaka, så är det du.

Hej. Nu ska du säga nåt.

Hej. Jag är Davids telefonsvarare. Vad är du?

Hejsan! Jockes telefonsvarare är trasig. Det här är hans kylskåp. Var snäll och tala väldigt långsamt så ska jag fästa ditt meddelande på mej själv med en magnet.

Hejsan, du pratar med en maskin. Jag kan ta emot meddelanden. Mina ägare behöver varken ny husfasad, fönster eller badkar, och deras mattor är rena. De skänker pengar till välgörande ändamål genom jobbet och behöver inte några jultidningar. Om du fortfarande är kvar, lämna namn och telefonnummer så ringer de tillbaka.

Det här är ingen telefonsvarare. Det här är en telepatisk tankeläsar-apparat. Tänk på ditt namn, ärende och telefonnummer efter tonen, så lovar jag att tänka på att ringa upp.

(med uttråkad röst) — Himlen, det är Gud...

Goddag, du har kommit till Sjätte Sinnets Detektivbyrå. Vi vet vem du är och vad du vill, så när du hör tonen — lägg på luren.

Hej, det här är Gustav. Jag kan tyvärr inte svara just nu. Lämna ett meddelande och vänta vid din telefon tills jag ringer tillbaka.

Om du är en inbrottstjuv är vi förmodligen hemma och rengör våra vapen just nu och kan inte komma till telefonen. Om det är någon annan är vi förmodligen inte hemma och det går bra att lämna ett meddelande.

Det här är Satan. Vad i Helvete vill du?

Välkommen till 020-11 22 33, Din Personliga Psykolog. Nu börjar vi. Berätta om din barndom.

Du har kommit till mig, men jag kan inte komma till telefonen just nu. Om du har kommit till fel nummer, ring igen så kommer du till någon annan. Om du har kommit till det nummer du ville komma till, var snäll och kom med ett meddelande så återkommer jag när jag kommer till en telefon.

Hej. Det här är Arnes telefonsvarare, Marvin, och jag är sååå deprimerad. Här står jag, men en hjärna stor som en planet, och det enda jag får göra är att svara i telefonen. Livet. Tala inte med mig om livet. Lämna bara namn och nummer efter pipet. Nu kommer pipet. Gud, vad jag avskyr det pipet, det är så insmickrande.

Röst 1: Var snäll och svara i telefonen, Hal.
Röst 2: Jag är ledsen, Dave, men jag kan inte göra det.

Tack för att du har ringt 062 — 2118687. Om du önskar tala med Björn, tryck 1 på din telefon nu. Om du önskar tala med Jessica, tryck 2 nu. Om du har ringt fel nummer, tryck 3 nu. Allt det här knapptryckande gör absolut ingenting, men det är ett bra sätt att hantera sin ilska på, och det får även oss att känna det som om vi verkligen har ett stort och avancerat telefonsystem.

Hej, det här är Tobias. Den goda nyheten är att strömmen har kommit tillbaka här hemma. Den dåliga nyheten för dig är att då fungerar äntligen min telefonsvarare. Så du kan väl lämna ett meddelande efter pipet...

Detta är inte en telefonsvarare — detta är en telepatisk tankeinspelare. Tänk på ditt namn, telefonnummer, varför du ringt hit och var vi kan nå dig då du hör pipet, och jag ska tänka på att ringa tillbaka till dig.

Tack för att du ringt den Ryska Ambassaden. Inga KGB-age... öh, diplomater är i närheten för att svara i telefonen, så lämna namn, telefonnummer och vilka hemligheter du vill sälja när du kapitalistpipet.

Goddag Jim. Din kontakt, Marcus, är inte inne just nu. Ditt uppdrag, om du väljer att acceptera det, är att lämna ditt namn, telefonnummer och ett kort meddelande efter pipet. Detta meddelande kommer att självförstöras om trettio sekunder. Lycka till Jim!

Hejsan, det här är Törnrosa. Jag är tyvärr inte vaken så jag kan inte svara i telefonen. Var snäll och lämna ett meddelande efter snarkningen.

Lucifer här. Vad fan vill du?

Hejsan, det här är Döden. Jag är inte hemma just nu, men om du lämnar ditt namn och nummer kommer jag att ta hand om dig så fort jag bara kan.

Välkommen till Larmtjänst. Just nu är det många som ringer, och du är placerad i kö. Vi kommer att svara så fort som möjligt. Om din situation inte är så allvarlig kan du lämna namn och nummer efter pipet så ringer vi upp dig när vi har tid.

Hej och välkommen till SÄPO. Vi vet vem du är och vad du vill, så lägg på luren nu.

Tjabba. Du har ringt till NarkotikaInformationen. Vi kan tyvärr inte svara i telefonen eftersom vi fortfarande försöker komma underfund med om den existerar eller inte. Lämna gärna ett meddelande så ringer vi tillbaka så fort vi har enats.

Sherwoodskogen. Vilket rådjur söker du?

Hej och välkommen till Läs- och Skrivkunnighetslinjen. Lämna ditt namn och nummer efter pipet och bokstavera sedan dagens ord. Dagens ord är "längdutvidgningskoefficient".

Härnäst på P1 ska vi lyssna på Dvoraks Pipserenad i C-dur, opus 72...

Tack för att du har ringt Ring-En-Psykiater. Jag kan inte svara just nu, men efter pipet kan du lämna namn och telefonnummer samt berätta lite om din barndom. Säg sedan vad du först tänker på när du hör dessa ord: Apelsin... Mamma... Enhörning... Penis. Jag ringer tillbaka och ger min diagnos så fort jag kan.

1: Hej, du har kommit till Jans och Konrads rum.
2: (I bakgrunden:) Vad gör du?
1: Jag spelar in ett meddelande på telefonsvararen.
2: Men... Vi är ju här nu.
1: Ja, men vi kanske inte är här senare.
2: Åhå. (Till svararen:) Lämna ett meddelande!

Hej. Var snäll och lämna ditt namn, telefonnummer, tidpunkten du ringde och din kalsongfärg. Om vi tycker om färgen, kommer vi att ringa tillbaka till dig.

Hejsan. Du har kommit till familjen Svensson. Just nu har vi ett familjeslagsmål så vi kan inte svara i telefonen, men lämna namn och telefonnummer efter pipet så ringer den som vunnit upp dig så fort vi kan.

Presidenten är inte inne just nu. Var god och lämna namn, telefonnummer, namnet på det land du vill invadera samt det hemliga lösenordet.

Tyvärr har du nått ett nummer som inte finns. Var god och vrid telefonen 90 grader åt höger och försök igen.

Hallojsan! Du har kommit till Pelle. Jag är hemma just nu, och just nu så håller jag på och bestämmer en sak, så säg vem du är och vilket nummer du ringer från så ska jag fundera på att ringa dig...

Hur tusan spelar man in ett meddelande på den här mojängen? Jag hajar inte ett dugg alltså... Hallå! Testar! 1 2 3. Undrar vad som händer om man trycker här... WOW!

Vet du vad jag hatar mest med meddelanden på telefonsvararna? De tjatar samma smörja som alla andra. Jag menar, är det verkligen nödvändigt att varje gång få höra "Jag är inte inne just nu, men lämna namn och telefonnummer..."Det var därför som jag har ett kort och koncist meddelande. Jag lovar dig, kära uppringare, att du aldrig ska behöva genomlida ett långt, urtrist meddelande då du ringer mig...

(Mormors röst:) Jag kommer ihåg vintern femtiotvå, kallt som på Nordpolen och inte hade vi några så fina saker som telefonsvarare då inte. Vi var helt enkelt tvungna att hålla på och ringa och ringa tills någon kom hem och svarade. Nu så säger vissa att de inte tycker om de här nymodigheterna, men jag ska säga dig, att du sparar en massa tid genom att lämna ett meddelande efter pipet. Tack ska du ha.

Du har kommit till 062 — 2118687. Vi köpte den här svararen på en auktion i Moheda och är inte riktigt säkra på att den fungerar som den ska. Du kan försöka att lämna ett meddelande på den, men vi kan inte lova att det spelas in. Om vi inte ringer tillbaka till dig är det ett bra tecken på att den inte fungerade.

Förbereder Alfatest av mjukvaran PIP, version 1.5 Nedräkning följer:
5 … 4 … 3 … 2 … 1 …

Nej! NEJ! Inte det! Vad som helst, men inte pipet! Inte pipet! Nej! Snälla! Inte pipet! Vad som helst, men inte det! AAAAIIIIEEEEEEEEEEEE!

Hej. Det är är Davids telefonsvarare. Vad är du?

Hej, det här är Johns telefonsvarare. Han är inte i närheten, men jag är öppen för förslag.

Hejsan! Martins telefonsvarare är sönder och detta är hans kylskåp som talar. Lämna ditt meddelande väldigt långsamt så ska jag fästa det på mig själv med magneter.

Hejsan, det här är Konrads brödrost. Konrads telefonsvarare är inne reparation, så var god och lämna ett meddelande när brödet är färdigrostat... (Kaplonk!)

Hejsan! Min telefonsvarare är sönder så jag har ställt dit min halvtrasiga CDspelare i stället. Tyvärr, kan jag inte spela in ditt meddelande. Faktum är att jag inte ens kan spela musik i din väntan på att inte få lämna ett meddelande.

Hej. Detta är Carl och Marias dammsugare. Alla deras hushållsmaskiner har bytt jobb igen, och jag fick jobbet som telefonsvarare. Jag kommer nu att få ta emot en massa meddelanden, vilket jag tycker är rätt så kul eftersom mitt gamla jobb sög. Lämna ett meddelande efter pipet, och jag lovar dig att jag ska hålla det dammfritt.