Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter efter grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt. Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.

Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en till fralla i röven!

Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att sina respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås ett par dörrar upp och ut kommer doktorn.

- Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn.

Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka.

- Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren.
- Ja, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren.

Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:

- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min. Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:
- Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen. Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger: - Kanske är det så. Men ett av de andra två barnen är en jävla Stockholmare och jag vill inte ta den risken.

På en restaurang kom en bög in och sade till restaurangägaren:

- Jag skulle gärna vilja ha en bit mat för jag är så hungrig!
- Nää! jag kan inte ha bögar på min restaurang, då blir dom andra gästerna bortskrämda!
- Joo, men snälla jag är så grymt hungrig.
- Nej, det kommer snart ett gäng vägbyggare som ska äta här och dom hatar bögar!
- Jo men jag kan sitta där borta i det hörnbåset och jag kommer inte att säga ett knyst. Det kommer inte att märkas att jag är här. Snälla jag är så hungrig!
- Ja, okej då. Men då får du hålla tyst.

Bögen går och sätter sig i hörnbåset, beställer in mat som han efter en kort stund får serverad. Medan han sitter där och äter, kommer vägbyggarna in och dom sätter sig först vid bardisken för en öl. Efter en liten stund säger en av vägbyggarna:

- Fy fan! Jag är så kåt så jag skulle kunna sätta på en ko!

Då hörs det från hörnbåset där bögen sitter:
- Mmmmuuuuu!

Det var en kvinna som tog en taxi. Taxichauffören körde mot rött och kvinnan sade:
- Vad gör du? Du kan inte köra mot rött! Du är färgblind va?

Chaffisen:
- Nej då jag är inte alls färgblind jag är trafikspeciaist.

Taxichaffisen körde mot rött en gång till och kvinnan sade:
- Jo du är verkligen färgblind!

Nu kom dom mot en till korsning och chaffisen stannade för grönt och kvinnan sade:
- Jo du ÄR färgblind!

Chaffisen:
- Nej det är jag inte men där borta kommer en annan specialist!

Det hade kommit en praoelev till frisersalongen. Första dagen skulle han raka en äldre man. Efter ett tag slant han med kniven och skar ett jack i kinden på mannen. Detta såg föreståndaren och tog ett raskt steg fram till praoeleven, för att ge honom en örfil.

När han slog duckade emellertid praoeleven och föreståndaren träffade den äldre mannen istället, som for av stolen och landade en bit bort på golvet. Föreståndaren bad om ursäkt och rakningen kunde fortsätta.

Efter en stund slant praoeleven med kniven igen och skar då av mannens högra öra, som damp i golvet.

Då sade den äldre mannen till praoeleven:
- Fort, stoppa örat i fickan, annars slår föreståndaren ihjäl mig!

En kvinna gick i skogen när hon snubblade till på en oljelampa. Och när hon gled den kom det naturligtvis fram en ande.

-Får jag tre önskningar nu? frågade hon.

-Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna, devalvering och global konkurrens och sånt får du bara en enda önskning nuförtiden. Vad önskar du dig?

-I så fall vill jag ha fred i Mellanöster, sa kvinnan och tog fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: -Men dem länderna har ju slagits med varandra i tusentals år! Jag tror inte att det går att göra nåt åt det. Jag är bra, men inte så bra. Önska dig nåt annat.

-Ok, nu har jag det: Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och uppoffrande man som är hänsynsfull, kan laga mat och står för hälften av hushållsarbetet. Han ska vara trogen och en bra älskare och inte titta på sport varje kväll. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sen.
-Få se på den där jävla kartan igen

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:

Kära Raymond
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. - Sorry. PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig..

Hejdå /Wendy

Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater Och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en ett meddelande...

Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten...
Ciao
Raymond