På en restaurang kom en bög in och sade till restaurangägaren:

- Jag skulle gärna vilja ha en bit mat för jag är så hungrig!
- Nää! jag kan inte ha bögar på min restaurang, då blir dom andra gästerna bortskrämda!
- Joo, men snälla jag är så grymt hungrig.
- Nej, det kommer snart ett gäng vägbyggare som ska äta här och dom hatar bögar!
- Jo men jag kan sitta där borta i det hörnbåset och jag kommer inte att säga ett knyst. Det kommer inte att märkas att jag är här. Snälla jag är så hungrig!
- Ja, okej då. Men då får du hålla tyst.

Bögen går och sätter sig i hörnbåset, beställer in mat som han efter en kort stund får serverad. Medan han sitter där och äter, kommer vägbyggarna in och dom sätter sig först vid bardisken för en öl. Efter en liten stund säger en av vägbyggarna:

- Fy fan! Jag är så kåt så jag skulle kunna sätta på en ko!

Då hörs det från hörnbåset där bögen sitter:
- Mmmmuuuuu!

Det var en kvinna som tog en taxi. Taxichauffören körde mot rött och kvinnan sade:
- Vad gör du? Du kan inte köra mot rött! Du är färgblind va?

Chaffisen:
- Nej då jag är inte alls färgblind jag är trafikspeciaist.

Taxichaffisen körde mot rött en gång till och kvinnan sade:
- Jo du är verkligen färgblind!

Nu kom dom mot en till korsning och chaffisen stannade för grönt och kvinnan sade:
- Jo du ÄR färgblind!

Chaffisen:
- Nej det är jag inte men där borta kommer en annan specialist!

Det hade kommit en praoelev till frisersalongen. Första dagen skulle han raka en äldre man. Efter ett tag slant han med kniven och skar ett jack i kinden på mannen. Detta såg föreståndaren och tog ett raskt steg fram till praoeleven, för att ge honom en örfil.

När han slog duckade emellertid praoeleven och föreståndaren träffade den äldre mannen istället, som for av stolen och landade en bit bort på golvet. Föreståndaren bad om ursäkt och rakningen kunde fortsätta.

Efter en stund slant praoeleven med kniven igen och skar då av mannens högra öra, som damp i golvet.

Då sade den äldre mannen till praoeleven:
- Fort, stoppa örat i fickan, annars slår föreståndaren ihjäl mig!

En kvinna gick i skogen när hon snubblade till på en oljelampa. Och när hon gled den kom det naturligtvis fram en ande.

-Får jag tre önskningar nu? frågade hon.

-Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna, devalvering och global konkurrens och sånt får du bara en enda önskning nuförtiden. Vad önskar du dig?

-I så fall vill jag ha fred i Mellanöster, sa kvinnan och tog fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: -Men dem länderna har ju slagits med varandra i tusentals år! Jag tror inte att det går att göra nåt åt det. Jag är bra, men inte så bra. Önska dig nåt annat.

-Ok, nu har jag det: Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och uppoffrande man som är hänsynsfull, kan laga mat och står för hälften av hushållsarbetet. Han ska vara trogen och en bra älskare och inte titta på sport varje kväll. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sen.
-Få se på den där jävla kartan igen

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:

Kära Raymond
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. - Sorry. PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig..

Hejdå /Wendy

Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater Och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en ett meddelande...

Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten...
Ciao
Raymond

- Laget hade spelat klart på handbollsplanen och alla stod nakna i duschen. Plötsligt piper det till och en av de nakna männen tar fram en personsökare från bröstet.

- Va fan var det, frågar Ola

- Jo det var min personsökare. När jag fick min pacemaker inopererad, tyckte läkaren att vi skulle göra en liten ficka i bröstkorgen. Smart eller hur? Nu kan jag ha den med mig överallt.

Plötsligt ringer det och en av de nakna männen tar fram en mobiltelefon från ena skinkan.

- Va fan är nu detta, frågar Ola

- Jo, när jag fick inopererad en ny höft tyckte kirurgen att vi skulle göra en liten ficka i skinkan. Smart eller hur?

Ola var inte helt glad över detta så han gick snabbt ut på toa. Stoppade upp 4 meter toapapper i anus och lät en halvmeter hänga utanför.

När han kom in till duschen igen sa de andra:
- Ola du har papper hängande ut ur arslet!!

- Jaha..sa Ola....Nu har det kommit ett fax.....

Kära son!

Bara ett par rader så du vet att jag fortfarande lever. Jag skriver detta brev sakta för jag vet ju att du inte kan läsa så fort.

Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom familjen som bodde här förut tog med sig den till sitt nya hus för att slippa göra adressändring.

Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus när vi flyttade in, men jag misstänker att den inte fungerar som den ska. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret, och sen dess har jag inte sett till dem.

Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster.

Farbror Olof drunknade i ett whiskeyfat på bryggeriet för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han kämpade emot alldeles för vildsint och ville stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre veckor.

Din far drack inte alls mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom sysselsatt med annat ända fram till nyårsdagen.

Jag var hos doktorn i torsdags, din far var också med. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mej att inte öppna den på 20 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.

Det regnade bara två gånger här förra veckan, först i tre dagar och sedan i fyra dagar. I måndags var det förresten så blåsigt att en av våra hönor lade samma ägg fyra gånger.

I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss betala sista delen på din mormors begravningskostnader, annars skulle han minsann gräva upp henne igen.

Kramar från din älskade mor!

PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS.

Hej!

Jag är en varelse från en galax långt bort.
Jag har förvandlat mig till denna textfil.
När du läser detta har jag sex med dina ögon.
Jag vet att du gillar det för du ler.
Snälla skicka mig till någon annan för jag är riktigt kåt.