Den 21-åriga oskulden gick till prästen för att bikta sig.
Prästen, - Bikta era synder?
- Jag är ny förälskad, och igår låg jag och min älskade och kelade på mitt rum.
- Det är ingen synd, säger prästen.
- Sen förde han in handen mellan mina lår.
- Det är heller ingen synd, säger prästen
- Sen började han ta av mig trosorna
- Ingen synd, säger prästen
- Sedan öppnade min mamma dörren,och fick se oss
- Det var synd, sa prästen.

En mor hade mist sin son, Johan.
Hon gick till ett medium för att få kontakt med Johan i andevärlden, efter ett tag lyckades mediumet få kontakt med honom.
Mediumet,
- Ställ dina frågor nu.
Mamman,
- Johan, hur mår du nu? Hur står det egentligen till med dig?
Johan,
- Det är ganska så jobbigt faktiskt, vi går upp när det ljusnar och sen älskar vi direkt med så många vi kan, sedan äter vi fram till lunch, men vi hinner älska några gånger där i mellan, och i samma stil fortsätter det fram till kvällen, så det är ett himla ätande och älskande hela dagarna långa!
Mamman,
- Men Johan då, så hade mamma inte tänkt sig paradiset!
Johan,
- Paradiset? Vem fasen snackar om paradiset? Jag är vildkanin på Gotland!

En liten gammal gumma kom en dag in på en sparbank.
Med sig hade gumman en ikeakasse med sedlar.
Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören
för att öppna ett sparkonto eftersom det rörde sig om mycket pengar!
Snabbt lät kassörskan henne träffa bankdirektören. Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in.
2,568,329 svarade tanten och tömde ikeakassen på skrivbordet.
Bankdirektören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter.
Han frågade därför henne,
- Bästa damen, jag måste bara fråga var ni fått tag i alla pengarna.
- Jag slår vad. Svarade den gamla damen.
- Slår vad? Hur menar ni då?
- Till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 kronor på att du har fyrkantiga testiklar!
- Ha! Skrattade bankdirektören. - Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!
Gumman utmanade direktören,
- Så då är vi överens om
vadet?
- Visst. Sa bankmannen, - Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!
Den lilla gumman sa då
- OK, men eftersom det är så mycket pengar
inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?
- Ni är välkomna! Svarade bankdirektören självsäkert.
Senare den kvällen, blev bankdirektören mycket nervös inför
vadslagningen och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar.
Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan,
om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var
absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte
fanns någon chans att han skulle förlora vadet.

Morgonen därefter, prick 10.00 dök den gamla damen upp med sin
advokat på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten
för bankchefen och upprepade vadet,
- 250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!
Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet var på gumman bad honom att dra ner byxorna. Bankdirektören gjorde som hon sa.
Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om
hon fick känna på dem.
- Tja. Sa bankmannen. - 250.000 är mycket pengar, så jag antar att du har rätt att göra en fullständig undersökning.

I samma stund så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta
slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen,
- Vad tusan är det med din advokat?

Hon svarade,
- Åhh ,Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom om 1.000.000 kr att jag idag klockan 10.00 skulle ha sparbankens direktörs testiklar i min hand.

Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna.

Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn.

- Doktorn, jag kan inte hålla tillbaka så värst länge när min fru och jag älskar, beklagade sig Arvid. Vad ska jag göra?

- Det är ett ganska vanligt problem, svarade doktorn milt. Försök att stimulera dig själv innan du älskar med din fru, så ska du se att du
kan hålla på längre.

Arvid tackade för rådet, satte sig i sin bil och åkte till jobbet. På
eftermiddagen ringde hans fru till jobbet och utlovade sexuella
fröjder vid hemkomsten. Arvids hjärta bultade fortare. Han beslutade sig för att göra som doktorn rekommenderat, men var skulle han göra det? På sitt kontor? I kopieringsrummet? Tänk om någon kom in medan han höll på. Det skulle onekligen vara pinsamt. Frustrerad satte han sig i sin pick-up och körde hem. På vägen hem kom han på en lysande idé. Han skulle parkera pick-upen vid vägkanten, lägga sig under den och låtsas att han inspekterade bakaxeln, medan han i själva verket smekte sig själv.

Sagt och gjort, han stannade fordonet, krälade in under, slöt ögonen
och började fantisera om sin ljuva fru medan han lekte med sig själv.
Efter några minuter, när det var riktigt, riktigt skönt, kände han hur någon drog i hans byxben.

- Vad är det, frågade Arvid utan att öppna ögonen.

- Det är trafikpolisen, vad håller ni på med, svarade en röst.

- Det är lugnt, konstapeln, sa Arvid. Jag kollar bakaxeln!

- Okej, passa på att kolla bromsarna också för din pick-up rullade
nerför backen för fem minuter sedan.

Det var glädjeflickan och kunden Erik som hade tillbringat natten tillsammans.
På morgonen när Erik skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten? Hon reagerade naturligtvis och kontrade med att dra honom inför tingsrätten.

Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle just börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig glädjeflickan samt Erik.
Han säger att med tanke på moralen i fallet så måste man låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en kund och en glädjeflicka utan mellan en säljare och köpare av en lägenhet.

Förhandlingen inleds med att Erik får förklara sig,
- För det första var lägenheten fuktskadad.
- För det andra var skithuset beläget alldeles för
nära vardagsrummet.
- För det tredje var lägenheten alldeles för stor.

Sedan blev det dags för glädjeflickan att bemöta Erik,
- Vad gäller fukten i lägenheten så var han väl
förberedd då han hade tagit på sig dubbla
regnrockar.
- Vad gäller skithusets belägenhet i förhållande
till vardagsrummet så kan
det knappast spela någon roll för han sprang fram och
tillbaka mellan de två rummen titt som tätt.
- Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så
går det inte att komma med möblemang för en etta
när man skall flytta in i en fyra.

En man gick till doktorn:
- Min fru är så slapp därnere att det inte är skönt att ha sex längre. Finns det något vi kan göra åt det?
- Nja, sa doktorn. Vi brukar rekommendera muskel övningar men är det alltför slappt så kan man operera.
- Jaha, vad kostar det?
- 30-40 000 Kr
-Nä fy fan, det har vi inte råd med, sa mannen. Snälla doktorn, finns det inget billigare sätt så att jag och min fru kan ha skönt i sängen igen?
- Det finns ju en sak till, sa doktorn. Men vissa tycker det är fel att vi rekommenderar det, men har ni provat att ha sex i det andra hålet?
- Herregud, utbrast mannen. är du inte klok doktorn, då kan hon ju bli gravid!

En man kom till helvetet där han möttes av satan. Satan förklarade att han kunde välja bland olika bestraffningar och att han tänkte ta mannen på en rundtur. I det första rummet stod en ung man och blev piskad, kedjad vid en vägg. I det andra rummet torterades en medelålders man med eld. I det tredje rummet blev en gammal man avsugen av en snygg tjej.
- Där vill jag vara, sade den nu plötsligt mycket entusiastiske killen.
- Då får det bli så, sade djävulen och gick bort till tjejen.
- Okej, mumlade han och klappade henne på axeln. Du kan gå nu. Jag har hittat din efterträdare...

Vet ni vad Askungen säger när hon får orgasm?
- Ja, ja, jag kommer ...