En amerikansk affärsman träffade en engelsk lord.
- Får jag bjuda på en cigarrett?
- Nej tack, sa lorden. Jag har rökt en gång. Det var hemskt och jag gör inte om det.
- Men en drink då?
- Nej tack. Jag drack en sådan en gång.
Den smakade förfärligt. Så det gör jag inte om. Men jag kanske i stället får presentera min son här ...
- Enda barnet, förmodar jag.

Tåget pustade i gång. Det ökade farten och började glida bort från perrongen. Sven kom kutande med en resväska i ena handen och rocken i den andra. Hans sprang efter tåget en bit, men det var för sent. Han hann inte.
Pustande stod han och stirrade efter det bort-flyende tåget, när en medlem av stationspersonalen dök upp.
- Missade ni tåget?
- Nää, sa Sven flämtande. Jag bara jagade ut det från stationen.

Anders hade fyllt 50. När man satt vid kaffebordet frågade någon:
- Du, Anders, som varit smed och är väldigt stark, du har väl ändå aldrig skadat någon?
- Nä, sa Anders, var de' nån som var oppkäftig tog jag han i midjan å hiva opp han i luften. Sen gick jag - så han fick skada sig själv när han landa!

En frånskild fru med åtta barn var på jakt efter en lägenhet. Men husägarna tyckte åtta barn var i mesta laget, så hon fick nobben på vartenda ställe. En morgon hade hon fått nog och sa till sex av barnen:
- Gå ner och lek på kyrkogården, ni sex!
Själv tog hon med sig de två resterande barnen och uppsökte en hyresvärd, som sa:
- Hur många barn har ni?
- De här två, sa modern, och så har jag sex på kyrkogården.
(Hon fick lägenheten).

- Jag har en gammal stol hemma som tillhört Karl XIV, säger Rune till sin kompis.
- Oj då, hur vet du det? Det står K J på den.
- I så fall har jag en stol som tillhört Winston Churchill.

En man skulle med tåget från Oslo till Paris. Det var interessant säger han när upptäcker att han har biljettnummer 7777. Sedan upptäcker att han sitter på plats 77. När han kikar ut genom fönstret ser han att han åker i sjunde vagnen. Och tror ni eller ej han satt i sjunde kupén också. Så när klockan 7. 07 rullar in tåget på stationen på spår 7 åker mannen till travbanan och satsar allt han äger på häst nr. 7 i sjunde loppet. Och mycket riktigt (tror det om du vill eller ej) hästen kom sjua.

En katolsk präst, en vetenskapsmän och en rabbi diskuterar, när börjar livet?
Enligt prästen i befruktningens ögönblick!
Enligt vetenskapsmännen vid födseln.
Ni vet inget om det säger rabbin. Livet börjar när ungarna flyttar hemifrån!

Grevinnan kommer in till sin betjänt mitt i natten och säger:
- James, ta av min kjol!
- Ja frun.
- James, ta av min blus!
- Ja frun.
- James, ta av min underkjol!
- Ja frun.
- James, ta av min be-hå!
- Ja frun.
- James, ta av mina trosor!
- Ja frun.
- Och James, ser jag dig en gång till i mina kläder, då får du sparken!!!