Göran Persson dör hastigt och kommer till paradiset där han möts av Sankte Per. Sankte Per hälsar honom försiktigt välkommen.
- Tack, sade Göran, jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
- Mjah, sade S:t Per, du har ju på det stora hela uppfört dig mycket anständigt och i betraktandet av din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha din själ här. Men, förstår du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän.
- Jaja, det blir bra. sade Göran. Släpp in mig bara!
- Jamen, ser du, sade Sankte Per, det var lite konkurrens om att få tag i dig. Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen.
- AVTAL MED DJÄVULEN! Utbrast Göran förskräckt.
- Det är inte så farligt, sade Sankte Per, men han menade att de flesta av dina vänner ändå bor hos honom. Så vi avtalade att du får lov att tillbringa ett dygn i helvetet och ett i himlen. Sedan får du välja var du vill vara resten av evigheten.
Göran protesterade en del men avtalet var intressant. Så Sankte Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på knappen märkt med "Helvetet". Han åkte nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port. Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk golfbana. En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffe med massor av feta läckerheter.

Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himmelen. Då han kom in i himlen var han mycket eftertänksam men också här var han varmt välkommen. Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig. Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.

Så nästa morgon berättade han om sitt beslut för Sankte Per - Han skulle välja helvetet. Sankte Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Göran ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner!! Sankte Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden.
- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?
- När du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss...

En man som stulit två plånböcker i ett varuhus åkte fast och ställdes inför rätta.
- Det förvånar mig att ni åkte fast, sa domaren. När jag var där blev jag inte ens betjänad.

Att gå på krogen är som att öppna en ask choklad. Alla godbitar är tagna och allt som återstår är spritfyllda äckel i hörnen.

Vid begravningskaffet satt gästerna vid bordet och drack sitt kaffe och åt kakor och tårta. Plötsligt lutade sig en av gästerna fram och frågade sin bordsgranne:
- Har du nyss slutat röka?
- Ja, hur kunde du veta det?
- Jo, du är den enda jag har sett som fimpade sista biten av sockerkakan i askkoppen.

Bengt och Arne var ute och jagade den här veckan. Plötsligt tappar Arne en skål med socker på backen.
- Det kunde ha varit värre, säger Bengt.
- Vadå? säger Arne.
- Det kunde ha varit strösocker, säger Bengt.
På onsdagen åker jaktledaren hem och skulle hämta några saker, när han kommer hem får han se sin fru med en annan man i sängen. Han skjuter frun och mannen och sedan skjuter han sig själv. När Bengt och Arne får reda på det säger Bengt.
- Det kunde ha varit värre.
- Vadå? säger Arne.
- Hade det varit förra onsdagen hade inte jag varit här nu!

En illusionist som arbetade på ett kryssningsfartyg hade en papegoja som alltid fördärvade hans nummer.
Fågelns skrek till åskådarna:
- Han har kortet i fickan, eller
- Han har kortet i rockärmen.
Men en dag inträffade en våldsam explosion i fartygets maskineri och det gick till botten.
Papegojan och illusionisten klamrade sig båda fast vid en vrakspillra. I fyra dagar stirrade gojan på illusionisten. Sen sa han:
- Okay, jag ger upp. Var gjorde du egentligen av fartyget?

Nils: - Hej mamma!
Mamma: - Hej Nils!!!
Mamma: - Hur har du haft det i skolan idag????

Nils: - Jag sket i skolan idag!!!
Mamma: - Men, Nils!!! Så får man inte göra!!!

Nils: - Vad har man toaletterna till då?