En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar.

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar. "Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. "Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Två kvinnor i himlen.

Första kvinnan: Hej. Jag heter Sandra.

Andra kvinnan: Hej. Jag heter Sylvia. Hur dog du?

Sandra: Jag frös ihjäl.

Sylvia: Vad hemskt!

Sandra: Det var inte så ruskigt. Efter att ha skakat av köld, blev jag varm och sömnig, och slutligen dog en fridfull död. Hur dog du?

Sylvia: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittande ensam, och tittade på TV.

Sandra: Så, vad hände?

Sylvia: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Sandra: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!

Skillnaden mellan erotisk och pervers.... Erotisk är du om du kittlar din flickvän mellan benen med en ankfjäder. Pervers är du om du stoppar in hela ankan!

Indianen :

Ta tjejen bakifrån, byt hål utan förvarning och tryck in den så hon skriker, ta snabbt handen till och från hennes mun.

Piraten:

Ta tjejen bakifrån. Precis när du ska komma drar du dig ur och spottar henne på ryggen, när hon tror att det gick för dig och vänder på sig så skjuter du satsen i ögat, när hon springer iväg med handen för ögat så knäar du henne på låret så hon hoppar på ett ben som en pirat .

Spöket:

Ta tjejen bakifrån. Ha en kompis gömd i garderoben och byt snabbt utan att hon märker något, spring sedan ut och runt huset till fönstret och vinka till henne .

Rodeo:

Bakifrån igen då. Ta ett ordentligt tag samtidigt som du lutar dig fram och viskar "det här gillar din mamma också" sen är det bara och se hur länge du kan hålla dig kvar .

En blondin går förbi djuraffären å läser på en skylt. Groda kan slicka fitta 500 kronor. Hon köper grodan och går hem.

Väl hemma tar hon av sig trosorna och sätter sig framför grodan, inget händer. Hon ringer till djuraffären för att klaga å ägaren lovar och komma över.

Han kommer efter en timma och rusar in genom dörren och skriker. Nu djälvar är det sista gången jag visar dig hur man gör grodjävel

Innan finnar går på fest sätter dom på sina finskor.

Kvinnan tittar på ett matlagningsprogram. Hennes man säger:

- Varför tittar du på det där? Du kan ju ändå inte laga mat.

- Vadå? Du tittar ju på porrfilm.

En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:

- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!

Sen vänder hon sig till sin kille och säger:

- Det här är ditt fel, din jävel!

Killen svarar lugnt:

- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det  skulle göra sååå ont...