Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.

Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.

Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: "Tjenare Lasse, hur e´ läget?"

Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut. "Nej då" svarar Lasse. "Han är med i samma bowlingklubb som jag"

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: "Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?"

Hans fru börjar bli besvärad och frågar: "Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?"

"Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling"

En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: "Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?"

Lasses fru blir vansinig och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dören, smiter han in bredvid henne i taxin.

Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.

Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: "Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta"

Lasse kommer att begravas på lördag.

Kom ihåg: Äldre människor är värdefulla:

Dom är mer värdfulla än den yngre generationen för att dom har:

... silver i håret

... guld i tänderna

... stenar i njurarna

... bly i fötterna

och sist men inte minst så är dom laddade med naturell gas

Ungkarlen hyr inackorderingsrum av en änka. En söndag överraskar änkan med kaffe på sängen. Han blir glatt överraskad, men samtalet går trögt. Änkan går fram till fönstret och tittar ut. Till slut säger hon:
- Det ser ut som regn.
- Ja, säger ungkarlen, men det smakar allt lite kaffe ändå!

Adolf Hitler tog en morgon en promenad utmed en sjö och halkade plötsligt och föll i vattnet. Kylan gav honom snabbt kramp och han hamnade ute på djupt vatten och fick allt svårare att hålla sig flytande. Just som han började sjunka fick en yngling syn på honom från stranden, och den unge mannen kastade sig nu i vattnet och lyckades dra upp diktatorn på land.
Så snart Hitler återhämtat sig en smula, sa han:
- Vad heter du, unge man? Jag måste få belöna dig för att du räddat mitt liv.
Ynglingen förstod nu vem det var han hade räddat och såg också hur män i naziuniformer skyndat till och bildat en ring runt honom. Skräckslagen stammade han fram:
- J-j-jag heter Isaac Goldstin.
- En jude! utbrast Hitler och såg misstroget på ynglingen. Nåja, du har räddat mitt liv. Säg vad du önskar dig.
- Bara en enda sak, sa den unge mannen. Att ni för Guds skull inte säger något om det här till min far!

Vet ni vad man får om man korsar PMS med GPS???

En ilsken kärring som hittar dig överallt!!

Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina
fruar.

Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra
Sverige. Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit
lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.

Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Göteborg. Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting. På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.

En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak. Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något. Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar.

När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig mannen mot kvinnan och säger: - Nå, hur var det?

- Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner...

Här om kvällen följde jag med mina vänninor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min sambo att jag skulle vara hemma vid midnatt.

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan tre på morgonen begav jag mig hemmåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala tre gånger. Snabbt som ögat (då jag insåg att min sambo förmodligen skulle vakna till) så gol jag ytterligare nio gånger. Jag vara ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Näta morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag vara hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust! Jag klarade mig denna gång"

Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade honom varför, svarade han "Ja igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh shit", gol fyra gånger till, harklade sig, gol ytterligare tre gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes."